прода))

фанарт

чибики из Дельты

@темы: Дельта-квадра,Габен,Штирлиц,Достоевский,Соционика.

---

Гыы...

НА..!!! активно ждет нападения!!!

и у кого радикал повис:

@музыка: тишина...

@настроение: я все ещё хочу есть))

@темы: Гамма-квадра,Нап,Баль,Джей,Драй,Соционика

---

висит груша XD

и если не открывается:

@музыка: Барбара стрейзед уууу-ууу-ууу-у

@настроение: есть хочу ,..

@темы: Гексли,Габен,Есь,Жуков,Нап,Баль,Макс,Гамлет,Соционика.

---

До слёз ХДД

План "Пэ"
О пользе антитолерантности:

---

Блин ...+10 % что я Гексли =З=

сперла
Так забавно)

соционический фик

Пишет Гость:

11.04.2011 в 04:43

527 слов

Утром Габен проснулся сам и с удивлением обнаружил, что уже далеко не утро, а вообще день. Обычно его будили на несколько часов раньше, тормошили, тискали, выгоняли в душ и заставляли готовить завтрак. Все это сопровождалось бурной речью и изредка грохотом роняемых вещей, но сегодня в квартире было тихо.
Габен удивился и заставил себя выбраться из кровати.
Гексли обнаружился на кухне в компании кружки с кофе - Габен заметил испачканный веник и едва видные разводы на полу - и депрессии. Габен вздохнул, заварил чай себе и уселся напротив. Ему-то молчать было комфортно, зато Гексли явно, судя по взглядам, хотелось говорить, но в этот раз упрямство не позволяло.
Габен вздохнул.
- Доброе утро, - как можно более миролюбиво произнес он. - Как спалось?
- Ужасное утро, - сообщил Гексли и уткнулся носом в свое кружку. - Я - бесполезное создание. Мне плохо. И я не спал, если ты... а, ну да. В общем, я просто не спал, мысли мешали.
Мысли вообще мешали Гексли жить, потому что приходили в его голову в основном, когда Гексли был расстроен и сильно уставал, и были далеки от позитива. Обычно это лечилось объятиями и поцелуями вкупе с вовремя врученной шоколадкой, но вчера Габен как-то упустил момент и сейчас Гексли накрутил себя так, что обычные методы бы не помогли.
- И о чем ты думал?
- Да так, - Гексли провел пальцем по клеенке, ногтем отчертил круг. - У меня столько друзей, но это... когда я чувствую одиночество, ни одного из них нет рядом, - палец обвинительно указал на Габена. - И ты в подушку сопишь! В общем, я одинок. Это... каждый раз, когда я вижу друзей, я начинаю улыбаться. Это не очень хорошо, да? Сколько из них считают меня поверхностным типом, только и способным на клоунаду? А сколько раз я только подтверждал это мнение? Противно думать. Мне нужно меняться!
Габен закатил глаза, допил свой чай и протянул руку, запуская пальцы в волосы Гексли, принялся их ерошить.
- Знаешь же, что это не так, - медленно начал он. - Ты интересный. Ты не поверхностный. Тебя любят. Я тебя люблю, если тебе это интересно. Сколько раз мне повторить?
Гексли тяжко вздохнул, поднимая на Габена несчастный взгляд.
Габен улыбнулся и дождался ответной, еще слабой, улыбки.
Что в депрессиях Гексли было хорошо - они обычно легко прерывались и сами по себе длились не больше суток, натура Гексли быстро находила себе, на что бы отвлечься. Другое дело, что начинались они тоже в любое время, и Габен далеко не всегда мог предугадать, что послужит поводом. Да и если депрессия началась, он тоже не всегда понимал это: только в тех случаях, когда Гексли становилось так плохо, что он начинал ныть вслух, а не прокручивать ранящие его мысли в голове.
- Ладно, все, - сказал Гексли и расправил плечи. - Надо перестать. Еще куча дел сегодня...
- Ну, если что, моя жилетка в твоем распоряжении, - Габен снова улыбнулся, убирая руку от растрепанных волос Гексли. - Так что, если тебе снова станет грустно, скажи сразу.
Все равно ведь не скажешь, - с тоской подумал Габен, глядя, как Гексли преувеличенно послушно кивает несколько раз.
Но потом успокоился, когда Гексли снова улыбнулся и привычно потянулся проверять, не стал ли Габен вдруг за ночь бояться щекотки.

URL комментария

@музыка: Тема Алекса из мадагаскара ))

@темы: Соционика,Гексли, Габен **

---

Уняня *__*

такой милый и абсолютно бесконечный квест "Найди четырехлистный клевер и докажи всем, что ты настоящий ирландец".

@музыка: Ендинг из озорного поцелуя))))

@настроение: уняняшное

@темы: трава-мурава

---

Шикарная сказка *_*

Приключения Гексли или Принцесса в башне.
Название: Приключения Гексли или Принцесса в башне.
Серия: Сказки КВАДРАтного мира.
Автор: Tiffani aka Helle Jensen
Персонажи: Гексли, остальных протипируйте сами))
Жанр: сказка, юмор
Рейтинг: G
Дисклеймер: Соционика не моя, Гексли тоже не мой хвала богам.
От автора: автор выражает благодарность своему мужу, известному как [L]Гилберт Байльшмидт[/L] за идею, и [Juliett] за то, что невольно послужила прообразом главного героя, ибо вторую такую Гекслю ещё поискать хД

В соционическом царстве, в квадральном государстве жил-был Царь и было у него три сына – двое умных, а один – Гексли. Выросли сыновья, и решил царь-батюшка, что нерентабельно трёх здоровенных лбов содержать. Вот призвал он к себе двоих старших и говорит.
- Дети мои, вы совсем взрослые стали. Пора вам на мир посмотреть и себя показать.
Переглянулись сыновья и отвечают.
- Да ну его нафиг этот мир – там слишком много людишек. Бегают, орут – нееет, нам и здесь неплохо. Тихо, спокойно, никто не трогал… до сих пор.
- Хм… А вот говорят, в соседнем государстве Дракон Принцессу похитил, - попытался закинуть удочку Царь. – Кто спасёт – получит её в жёны и полцарства в придачу! Не хотите ли силы свои попытать?
- Я уже полчаса дифференциал кубической аксиограммы хренологической полуквадратной многочленной недоперефункции при Х равном кубу из 3742399547 ищу и найти не могу, а ты предлагаешь мне принцесс каких-то искать! – изрёк Старший сын, поправил очки на носу и, обняв толстенный том «Прикладной функциональной хреноматики», покинул тронный зал.
- А смысл? – лениво поинтересовался Средний. – Всё равно ничего хорошего из этого не выйдет. Тащись куда-то, сражайся с Драконом, женись на Принцессе… А она потом начнёт внимания требовать, романтики, шуб и брильянтов, пилить за всё про всё. А там и маменька её подключится. Здоровье испортят, до нервного срыва доведут. И зачем это надо, если всё мы равно все умрём?
Озадачив отца, и Средний сын ушёл к себе. Вздохнул Царь. Но тут в тронный зал влетел Младший, который подслушивал под дверью.
- Папа! Я всё слышал! Я хочу спасти Принцессу! – заорал он, нарезая круги вокруг трона. - Я хочу на мир посмотреть и себя показать! Отпусти-отпусти-отпусти! Я уже взрослый! Я справлюсь!
- Ой, иди куда хочешь, только не мельтеши, - отмахнулся отец. – И переобуйся хотя бы!
Но Гексли не услышал последних слов, так как уже выскочил на улицу в голубых тапочках-зайчиках. Шёл он, куда глаза глядели, подпрыгивая и распевая весёлую песенку. Так до Дремучего Леса и доскакал. А в лесу том деревья высокие, сосны тёмные – неба не видать. Страшновато стало юному Принцу. Идёт он осторожно, по сторонам оглядывается – а навстречу ему Заяц. Тут и вспомнил Гек, что ушёл из дворца, не успев пообедать.
- Заяц-Заяц, - закричал он, вытаскивая рогатку из кармана. – Я тебя съем!
- А лицензия на отстрел Зайцев у тебя есть? – грозным голосом поинтересовался Длинноухий. – Согласно постановлению Леспромхоза от восемнадцатого мартобря дветысячилохматого года, охота на млекопитающих из отряда зайцеобразных семейства зайцевых без лицензии карается десятью годами непрерывного расстрела в колонии строгого режима!
Испугался Гексли и не стал убивать Косого. Идёт дальше, а живот уже сводит от голода. И вдруг видит он Лису. Обрадовался Принц и говорит.
- Ну Лиса, тебя-то уж точно съем!
- Ах! Как жесток этот мир! – воскликнула Рыжая, воздев лапки к небу. – Во цвете лет уйти из жизни мне предстоит! Какого зверя мир теряет! Ужели плоть мою съедят, а шубку роскошную опилками набьют?! О боги! За что вы так ко мне несправедливы?! За что?! За что мне эти беды?!
«Ненормальная какая-то! – подумал младший Царевич. – Поди ещё и заразная. Нет, не буду я это есть!»
С этой мыслью он принялся пятиться к деревьям. Достигнув спасительного укрытия, Гек развернулся спиной к Лисице и дал стрекача. Бежал, не оглядываясь, пока не выдохся, затем упал на траву, лежит и тяжело дышит. И тут выходит из-за куста Волк, подбирается к нему и давай обнюхивать – съедобно или несъедобно.
- Собачка! – радостно взвизгнул Гексли, повалил Серого на землю и начал гладить да тискать, радостно попискивая. – Хорошая собачка, хорошая! Какая у тебя шёрстка красивая, какие глазки умные! Я тебя люблю! Пойдём со мной!
- Эй, парень, ты чего творишь! – возмутился Волк. – Прекрати, а то увидит кто. Несолидно же! Я – гроза леса, и тут щенок какой-то… А ну брысь, пока я тебя не съел!
- Ой, прости-прости! – Гексли вскочил, отпустив животное. – Ты меня не съешь, ты же добрый! Правда? А я Принцессу ищу, её Дракон похитил. Я хочу её спасти.
Волк мечтательно вздохнул. Ах, как он завидовал этой Принцессе! Вот если бы его похитило злое чудовище, а прекрасная Волчица, сильная и отважная, пришла его спасать. Она бы порвала Дракона своими чудесными крепкими клыками, поднялась бы в его башню, рявкнула бы, что теперь он принадлежит ей и пусть даже не рыпается, взяла б за шкирку и потащила в своё логово. Увы, вместо этого он должен быть сильным, пугать прохожих и гоняться за несчастными Зайцами с томными печальными глазами. А ведь ему всегда так жалко было их есть...
Упав на траву, Волк уставился в небо, по которому плыли белые пушистые облака. В его голове сами собой начали рождаться Стихи. Увы, суровая реальность в виде Гексли жестоко вторглась в его мечты.
- Собаааачкааа! – принялся тормошить его юный Принц. – Не знаешь, как мне найти Принцессу?!
- Иди прямо до старого дуба, за ним найдёшь Избушку на куриьх ножках – там Ведьмак живёт. У него и спроси, авось – «сожрёт» - мысленно закончил Серый, а вслух договорил, - укажет дорогу.
Радостно поблагодарив зверя, Гек вприпрыжку поскакал дальше. За старым дубом и впрямь обнаружилось строение необычной конструкции. Рядом с ним стояли не менее странные вещи: ступа с крыльями и метла с моторчиком. На крыльце сидел, умывая мордочку, большой чёрный Кот.
- Мяу! – оживленно заорал Кошак. – Неужели кто-то забрёл в наши ебеня? Проходи, чувак, гостем будешь!
Из дома вышел симпатичный рыжеволосый молодой Ведьмак в кокетливом розовом передничке, погладил животное, сунул ему в рот кусочек рыбки и укоризненно попросил:
- Милый, давай без мата. А ты очень вовремя, как раз к ужину. Проходи-проходи.
Гексли обрадовался, ведь он был очень голоден. Войдя, он принялся осматриваться. Жильё Нечистой Силы было чистым и очень уютным – на окнах занавесочки в цветочек, на полу – собственноручно плетёные дорожки, диван покрыт лоскутным одеялом. А стол посреди комнаты просто ломился от яств.
- Мойте руки и за стол! – позвал Ведьмак. Кот перекувыркнулся через голову, да и оборотился в черноволосого зеленоглазого парня. Умывшись, все трое сели за стол и принялись за еду. А пока ели, Гек рассказал им о цели своего путешествия.
- Я знаю как тебе помочь! – воскликнул Оборотень, убегая в другую комнату. – Сейчас!
- Какой он у меня умный! – умилился рыжеволосый. – В науке очень силён. Статьи в журналы пишет под псевдонимом Хатуль Мадан. Сработались мы отлично – он что-то изобретёт, я магии добавлю – вот и новый артефакт или зелье, на стыке технологий и колдовства.
Вскоре Кот вернулся, неся тарелку, яблоко и клубок. Поднеся яблоко ко рту он прошептал: «Принцесса, похищенная Драконом» и положил фрукт на блюдо. Тот принялся кататься, по тарелке прошла рябь и на её дне появилось изображение – красная буква «Я» на жёлтом фоне и большой список. Оборотень заворчал что-то про корелляцию и вихревые потоки.
- Нужно уточнить параметры поиска, - перевёл Ведьмак. – Из какого королевства твоя Принцесса?
Гексли сообщил. Загрузив в яблоко новые данные, Кошак снова пустил его по тарелке. Изображение сменилось. Теперь на блюде появилась высокая мрачная башня, у подножия которой спал огромный Дракон.
- Вот туда-то тебе и надо, - заключил учёный Оборотень. – Сейчас я клубок запрограммирую – он тебе путь и укажет.
- Но сегодня я тебя не отпущу – темнеет уже, - перебил его Ведьмак. – Переночуешь у нас, а завтра и отправишься. Утро вечера мудренее.
Постелил он Принцу постель, мягкую, тёплую, уютную, а сам скрылся в другой комнате вместе со вторым парнем, и долго ещё доносились оттуда вздохи и стоны, впрочем, Гексли этого не слышал, так как практически сразу провалился в сон.
А наутро встали все трое, позавтракали, Оборотень с клубком повозился и вручил его нашему герою. Ведьмак на прощание обнял, да котомку с пирогами презентовал на дорогу.
Положил Гек клубок на землю, покатился тот по тропинке, а Принц за ним. Идёт, пирожки жуёт, насвистывает довольный… Долго ли, коротко – наконец, добрался он до башни. Смотрит кругом – не видать Дракона. Решил он подняться наверх, помчался по лесенкам вприпрыжку. Прибежал и видит дверь дубовую. Разбежался, чтоб её выбить, а она возьми – да распахнись! Не успев затормозить, влетел Гексли прямо в объятия к возникшему на пороге парню.
- Не понял! – заверещал он. – А где принцесса?
- Я за неё, - флегматично отозвался незнакомец, отлепляя от себя Гека и с интересом его рассматривая. – Ну обознался Дракон, с кем не бывает. Хотел сестру мою похитить, а вместо неё меня схватил. Близнецы мы, внешне очень похожи. Только характер разный у нас, она воинственная слишком, всё бы ей мечом махать да врагов карать. А я спокойный, вот он и решил, что Принцесса – я. А мне всё равно, хоть горшком назови, только в печку не ставь.
- А почему же ты не объяснил Дракону его ошибку и не сбежал? – недоумённо поинтересовался Гексли, хлопая ресницами.
- А зачем? – пожал плечами парень. – Мне и тут неплохо. Смотри!
Юный Принц обвёл комнату взглядом. Здесь было так же уютно, как в доме гостеприимного Ведьмака. Всюду салфеточки, занавесочки, подушечки – красота! А в самом центре, словно трон в зале, красовался огромный Диван, покрытый цветастым пушистым пледом.
- И потом, осознав ошибку, Дракон может попытаться украсть мою сестрицу, - продолжил парень. – Жалко мне зверушку. Пропадёт же ни за грош.
- А где же он? – настороженно озираясь, спросил Гек.
- На охоту полетел. Да ты не бойся, я его приручил. Он охотится, я готовлю – так и живём.
Гексли расстроился.
- Значит, не видать мне как своих ушей подвига и свадьбы! – вздохнул он.
- Это ещё почему? – улыбнулся похищенный Принц, сгребая его в объятия. – Оставайся у меня, свадьбу сыграем. А что до подвигов – вон ведро мусорное вынеси – я тобой буду очень-очень гордиться.
Обрадовался Гексли, схватил мусор и радостно побежал на помойку. А пару недель спустя поженились два принца, и жили они долго и счастливо, и умерли в один день от землетрясения.

@музыка: Андрей Губин ,Девушки как звёзды О_________О

@настроение: приподнятое **

@темы: утащено ** ну не могла пройти мимо *_*

---

*________* Ооооооо

Дамс...

---

По понемножку про жопу

16 соционических ТИМов и Жопа

Дон

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Гамлет
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».

Драйзер

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

Гексли

zhopa51. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлец

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Достоевский
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

---

Интересно когда у меня будет большой содержательный пост?вот даже сейчас я сижу и отвлекаюсь =__=

Что нужно человеку для счастья?? (рассматриваю любые варианты) ))

---

Уииии у меня наконец то вылупился Ита -тян ура!ура!!)))

---

Основатели Хогвартса решили разделить школу на факультеты. Устроили собрание, на которое почему-то не явилась Хельга Хаффлпаф. Гриффиндор снял Шляпу с головы и говорит:
- Я буду принимать самых храбрых, верящих в справедливость, готовых отдать жизнь за правое дело или за любовь!
Слизерин:
-Я буду принимать чистокровных, для которых имя волшебника превыше всего. К тому же они должны быть хитрыми и изворотливыми. И общую гостиную со спальнями хочу сделать в подземелье!
Рэйвенкло:
- Я буду принимать только самых умных, которые уже к первому курсу будут знать наизусть 15 иностранных языков и все 25 томов магической Энциклопедии.
Шляпа:
- В общем, ясно. Сумасшедшие - к Годрику, хиляки - к Салазару, ботаники - к Ровене. А Хельге я потом передам, что все нормальные люди к ней. (c)

---

*_*

---

Снятый с голосования талисман ))Зойч Гипно жаб)))

---

Нагло стырено ХДД

21.03.2011 в 18:48

Пишет  taryalanca kyaard:

Откровенная, никому, кроме тюменцев, не интересная фигня
Мне нечего делать и я шарюсь, где ни попадя и тащу всякую ересь к себе. Но оно даже позабавило.

Вы живете в Тюмени, если:

Вы живете в Тюмени, если:
1. уверены, что миллион жителей – это мегаполис.
2. считаете, что дорожка в три ряда – это важнейшая транспортная артерия города.
3. задержавшись в пути на 20 минут, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке.
4. дом выше 16 этажей – небоскреб.
5. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города.
6. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали.
7. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы.
8. любой кирпичный домик – это "коттедж".
9. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6.
10. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города.
11. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО.
12. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО.
13. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается.
14. при этом у вас московские цены на продукты и уфимские зарплаты.
15. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей.
16. 2000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ.
17. хотя в долларах считать вы никогда не умели.
18. северяне являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке.
19. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на центральном рынке шмотки получше.
20. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора.
21. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать.
22. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома.
23. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов.
24. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут.
25. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С.
26. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе пяти километров.

UPD. А вот это действительно точно про наш город. =__

27. Собянин - наш человек;
28. Тюмень - столица деревень. А так же неофициальная «нефтегазовая столица» России;
29. Тюмень — первый русский город в Сибири;
30. Червяк и Московский - это районы города;
31. Знаешь, что Ленин лежал не только в Мавзолее, но и в нынешней Сельхоз. академии;
32. Понимаешь отличия между Куть-Ях и Пыть-Ях;
33. Знаешь, что Дом Обороны и Дом Обуви это не здания;
34. Макдональдс - чтобы поесть, а не сидеть за ноутбуком;
35. При словах "войновка","лесобаза" и "нахаловка" тебя бросает в холодный пот;
36. Тебе было хорошо и без одного подземного перехода, а без второго - будет ещё лучше;
37. Ты хоть раз слышал байки о том, что в Туре ловили трехглазых рыб;
38. Максим - сеть ресторанов, а Саша - магазин бытовой техники;
39. Знаешь, где находится Площадь Мертвого Дельфина;
40. КПД это не коэффициент;
41. А ул. Республики, дом 1 ну никак не привлекательное строение;
42. Ты устал развеивать мифы о том, что у нас тайга и белые медведи на улицах;
43. С Пешеходного моста, а иначе Моста Влюбленных ежегодно спиливают замков на 3 камаза;
44. Свечка, кладбище и ЗАГС находятся в непосредственной близости друг от друга;
45. В первую очередь Родина Алены Водонаевой и Алексея Чумакова, а уж потом Менделеева Д.И. и Гришки Распутина.

---

Гениально ХДД

---

*О*

Итак, Вашему характеру ближе... Террант, Безумный Шляпник

Вы яркая, открытая личность. Иногда Вы совершаете такие поступки, на которые способен только безумец. Тем не менее Вы полны обаяния и дружелюбия, легко вливаетесь в коллектив. Безразличие Вам не известно, уж либо открытая неприязнь, либо открытая симпатия.

Пройти тест

---

Аааа капец это они *_*

Вспоминаю жевачки по рублю Т_Т

---

Каваюсь *_*

каваюсь

---

Аааа пипец)))

умеют же поднять настроение